我对自己说，我把他当作交易里最完美的货品，我知道我在骗自己，但现在我很幸福。

“我爱你，我爱你。”

我重复，深情，他不屑一顾。

他一直没变，我一直知道，他岂会是为我而变的男人？这点，为了爱情，也包括在内，我想——他一辈子都不会爱上我，一个平凡的男人。

1996年开始下雪很忙没有时间写日记很困，我要去睡了，他今晚回来很迟。

想去探他的班，但想到会功亏一篑，还是只有自己一个人睡了。

真是很冷。

很忙，忙碌，点滴时间都浪费了，值得。

但要事关爱情，那肯定就都是浪费了。

没有蜜月，没有香槟、海滩、套房；我又不是女人，我不要这些。

有的太多，是我的电话，我们的应酬，是必须的前提，他是我鼎力提携的后辈，是交情至深的密友——居然也会有人相信，我清楚我投在他身上的每一个眼神，都能与镁光灯媲美，我根本掩饰不了我的心情。

在众多的制作人间游说，我还有这个能力，当年的交情，和现在，我岌岌可危的地位，都有条件让他成名。

只是，在一起，连最简单的像样的形式都没有，是他需要的草率，没有戒指，没有再许诺，我很明白不是女人，我也不要这些——就算我最近的努力开始让他对我有所信赖，甚至我开始在令他声名鹊器，但背负着暗地里的这种难堪和耻辱，他拒绝在人后向我投注一抹关切的微薄眼神。

对我而言，和他在一起，是我这个人一生中最美的时刻，他说答应我的时候，我的幸福可以用我的生命来替换，但二十八岁的我，却无法拥有正常的爱情，比我还小两岁的他，却能够同时拥有。

我和他没有太多时间，尽管他从没有当面要求我做什么，但有着先前的誓约，更有着他清楚明了的爱情砝码，我的付出，在他眼中，可有可无。

没有时间了，情人间的肌肤相亲，我感受到的只是他的言不由衷，这么多激情和甜蜜可以制造出来，他却仍能残忍地流露出他对我的不由衷，只需要最高潮的时候，他低微地一声叹息，都能让我浑身冰冷，都能叫我觉出他的无奈和疲累。

我是坏的，籍由原始的欲情，才能让我真正领悟到他现在、此刻是归我所有，我纠缠住他，用制做出来的爱情，不断得，坚持地用身体满足我对他心灵的渴望。

1997年1月1日大雪温度很低我最近老是在回忆，不明白为什么我有一个星期都没有见到他。

我不知道他去了哪。

我想他可能不会再出现了，我在胡思乱想，我开始喝酒。

录下他主演的第一部电视片，与他初期的那些名不见经传的配角饰的片子偷偷放在一旁，锁在衣柜里，为了不暴露自己这些年来的痴傻。

我可能是对他一见钟情了，从乡村里出来的少年，初入花花世界，片场里的第一瞥，就栽在了专属那人的明星风采。

我是变不成他那样的。

但多年来的拼搏苦楚，都有了代价。

完成了他和我的梦想——成为巨星的他。

一部名片，捧红默默无闻的演员。

陆续不断的佳作，就可以造就巨星。

我的秘密情人，暂时的他，终于成为他想要的。

记者追逐的人书饿，镁光灯下的聚焦，片酬飞涨的实力新星，新一代的梦中情人。

1997年5月底我记不清今天是几号，外面天气还是很好，风筝都上天了，但我今天喝得多了，我很想见他，吻他，让他抱着我，我那么想见他，不明白为什么我总是见不到他。

饮下第一背香槟酒，我为他高兴。

第二杯结束，我已经忍耐不得他的沉默和索兴。

我只想被他搂着，吻着，我只想亲他，抱他，和他一起翻滚在我们的白缎床上。

他也让我这么做了，只是无动于衷。

我咬他的唇，出了血，他都不能正眼看我。

“你想反悔？”

跨立在他高颀坚实的腿间，我扯破自己的第一颗纽扣。

他接下我的笨拙，算是正视我的方式。

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