于是，我绝望地爱着一个人的时候我也会跟自己讲，要变得更好啊，要不怎么好意思去见这个人，怎么好意思轻描淡写地说，你看，我变得更好了。

就这样活着，一半尘世，一半理想（2011-02-0920：25：10）晚上在ktv，ki点了很多很怀旧的歌，第一首就是《阴天》。

在毛毛唱这首歌的时候，我握着麦看着大屏幕，那是从初中开始就很熟悉的v，莫文蔚的脸在忽明忽暗的光线里看起来有些别样的性感，直到唱到那句“女孩，通通让到一边，这歌里的细微末节就算都体验，若要真明白，真要好几年”

。

那一刻我的喉头突然好像落了一把厚重的灰。

我跟毛毛说，这首歌，很多年前我们就可以唱得很顺溜了，但真如这歌词所说，那些情绪的波动起伏，沉淀下来，真正从伤痛中获得领悟，若想真明白，真要好几年。

我荒废了一些很好的时光，在我十八九岁的时候，我不相信那些年长的姐姐所说的，不相信女性的身体机能到了二十四五会发生一个相当大的改变，不相信熬夜过后会有很重的黑眼圈，不相信看过的文字转眼会忘掉。

曾经那些不相信的，如今我都相信了，因为我逐一地、慢慢地，都在经历，或者说已经经历过了。

有一天我跟丛丛聊天，我问她，对待很多事情的处理方式，父母并没有教你，那么你是怎么学会的？她想了一下，说了一句让我很惆怅的话。

她说，就是这样，自己就长大了。

有很多心事我无法在网上写出来，我内心的困顿与迷茫、焦虑和忐忑、无助与无奈，只能在私底下跟那些我认为可以理解我—即使不能理解，也不会否定我的人讲。

昨晚我们又在一起聊天，说起自己与长辈那些也许穷尽一生都无法调和的矛盾，那些令我们觉得窒息的、被孤注一掷的亲情。

当然，后来我们还聊了一些别的，比如我爱的那个人，他的现状。

夜很深的时候，我说，家姐，放首歌给你听。

很安静的房间，很安静的夜，我的手机声音很大，那首歌唱起来的时候，在黑暗里，我的眼泪流了下来。

有些歌，就算再听一百遍，还是会想流泪的。

微博上很多人都在猜我指的是哪首，没有一个人猜对。

不是痛仰，不是李志，不是彭坦，不是黄耀明，不是陈奕迅，都不是。

在从厦门回长沙的飞机上看完了一本书，书中说，我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，努力活下去。

你没法因为生活是这样，就去讨厌生活。

人都是自己长大的（2011-02-1620：29：03）有一天晚上我跟小朋友讲了一个故事，是关于一段纪录片的。

一只小北极熊，春天融冰的时候被困在一个小小的岛上，它的妈妈和兄弟都接连死去。

岛上有一个小房子，里面住着一个科学家，屋里有足够的食物。

小熊趴在窗口可怜兮兮地看着屋子里的人，它甚至都闻到了食物的香味，可是科学家说，我不可以给你吃，否则你会失去自己捕食的能力。

冬天到了，虽然科学家很绝情，但是小熊走的时候还是去咬了咬他的鞋子，以示告别，然后它奔向第一次见到的广阔冰原。

今天下午我跟你说了很多很多话，从我们认识以来从来没有哪一天我们说过这么多话。

我们始终是两种不同的人，一个拥有无懈可击的缜密的逻辑，一个完全依靠自身直觉存活于这个世界，我们永远没有办法真正站在对方的角度体会对方的感受。

谢谢你跟我说了那么多，也许会是受用一生的话。

女孩子在年轻的时候能够遇到人生的导师并不容易，而我，何其有幸。

但总归，人还是要学着自己长大的。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。